Lo pille por ahí, y tiene razón.

Las relaciones son mas difíciles ahora, porque ya nadie se toma el tiempo en enamorar, las conversaciones se convirtieron en textos, los argumentos en llamadas, los sentimientos en indirectas. La palabra amor es utilizada fuera de contexto, la inseguridad se volvió una forma de pensar, los celos en hábito, engañar en accidente, y ser lastimado, ahora es algo natural..

Odiar lo que mas amaste.

No hay peor sensacion que darse cuenta que todo lo que antes le gustaba, ahora le causa un dolor de cabeza. Desde lo minimo que le causaba risa, ahora no es nada mas que un ceño fruncido y una mueca que hace que te quedes callada inmediatamente, para luego desatar una pelea innecesaria por algo que antiguamente lo enamoraba. Sera el hecho que aun no puedo madurar, no le gustara que sea una niña como hace años atras, el sigue creciendo y yo me quedo atras. Desde quedarse unos minutos despierto luego de que yo me quedara dormida, solo para verme sonreir por el cuento previo que me habia contado, a cosas tan sencillas como mensajes de texo por la mañana, o una llamada sorpresa. Un te amo que no fuera forzado, o un abrazo que no fuera pedido, una salida que no tuviera algo que programar y surgiera de sorpresa, o una copa de vino sin pedirla. Duele ver como todo se esta incendiando y no poder hacer nada, saber que de todas formas nada le parecera bien, y simplemente es por que ya no esta encantado. Finje bien al decir que si lo hace, pero proyectar en uno misma que ya no es amor lo que siente, sino odio. Y si lo dejo me extraña, y si me quedo se quiere ir; y solo uno se enferma de los nervios sin saber que hacer. Su defensa el grito, el que mas fuerte grita, es el que tiene la razón, que ridiculez. La forma de envenear nuestras almas, que en un momento fueron tan blancas y puras, que podia verse a traves de ellas, aun asi cuando estuviesen juntas una encima de otra, por el amor que surgía, se ha vuelto nada mas que una luz manchada, llena de llagas por heridas del pasado. El perdón ayuda bastante, pero pedir perdón que no es de corazón es como quedarse callado y seguir con el dolor de la decepción, para que pedir perdón, si luego lo sacamos en cara, si luego nos acordamos, si a raiz de todo esto nos volvemos a enojar y formamos una pelea nuevamente?, mejor callate y no me digas nada, creo que el silencio es peor castigo a el monton de gritos y palabras que nos podamos decir. Creo que de alguna forma, es bueno que siga siendo tan tonta e ilusa, no me doy cuenta del daño que nos hacemos, de lo mal que estamos, me vuelvo a enamorar una y otra vez, y aun que me hayas llenado de desiluciones, sinceramente no provocan un rencor en mi, como veo que lo haces tu.

Tantas locuras por amor

Tantas locuras se cometen por amor, la capacidad de razonar disminuye, y el palpitar del corazón se acelera, aveces pareciera que el oxigeno se va a la cabeza y te inunda en su aroma placentero. Tantas locuras por amor, cuantas diria yo.. muchas sumergidas en la espera, de alguien que lo merezca. La obsesión por sufrir, el gusto por llorar, el sabor de cada lagrima y aun así, cuantas locuras por amor cometería yo, por seguir en tus brazos y escuchar el arrancado aliento que pronuncia te quiero amo. Tantas locuras que nos descuidamos, tantas que nos arruinamos, y en vez de subir seguimos bajando.. solo por escuchar el silencio de tus labios que ya se cansaron de sentir algo, y te desgarra la locura y rompes en llanto, sin entender, aunque entregabas tanto nunca fue suficiente, pues no era necesario, ya todo estaba dicho y era obvio notarlo. Y vuelve sollozando, un poco aterradx, engatuzando con lindas palabras, que te hacen saltar en sus brazos, pero solo es fantasía, pues jamás te querrá tanto, como lo dijo el primer día, ahora solo no quiere sentir el frio, de la cama vacía. Tantas locuras habré hecho, que me perdí sin escuchar lo que veía.

Pequeño cuento de amor..

Érase una vez un universo oscuro, un universo negro, un universo helado y matemático. No se sabe por qué, dos estrellas se miraron y se enamoraron. Tan grande y hermoso fue su amor que dejaron de describir infalibles órbitas elípticas para dibujarse tiernos corazones entrelazados. Se querían tanto..., pero la distancia era grande, y no podían acariciarse ni besarse. ¡Si por un solo instante pudieran estar juntas! Pero eso estaba prohibido en un universo oscuro, en un universo negro, en un universo helado y matemático. Aun así no se resignaron a vivir separadas, alejadas por un denso y silencioso vacío; así que decidieron quebrantar la eterna ley del perfecto y ordenado universo. Con un cómplice guiño se salieron de sus órbitas convirtiéndose en dos estrellas fugaces, dirigiéndose a un mismo destino a la velocidad del deseo y el cariño Tan solo querían besarse; sabían que ése sería su primer y último beso, pero a pesar de ello continuaron vertiginosas su sendero suicida..., hasta que se encontraron, fundiéndose en un luminoso y bello abrazo de amor y de muerte. Fue el precio tuvieron que pagar por quererse en un universo oscuro, en un universo negro, en un universo helado y matemático. Ellas fueron las primeras, pero si alguna noche de verano, mirando el cielo, ves una estrella fugaz, piensa que en algún lugar hay otra, que están enamoradas, y que aunque vivamos en un universo oscuro, en un universo negro, en un universo helado y matemático, lograrán encontrarse, se besarán por un instante nada más y desaparecerán entre destellos de amor y ternura. Autor: Alberto Pisa Allué

Un día cualquiera

Y así es como todo se transforma en una simple ilusión, el deseo que jamás se cumplirá, el sueño que nunca se materializara, una ilusión, falsa como las palabras que creyeron alguna vez, aunque quizás tuvieron algo de cierto en su momento, pero ahora no se ve nada mas que mentiras y palabrotas. Se quiere la perfección en la vida para ser feliz, pero nos olvidamos de detalles tan importante,s y a causa de aquello jamás lo logramos, solo nuestra vida se va trizando poco a poco hasta que caen los pedazos, los intentas unir para volver a intentarlo, pero luego se pierden piezas, y ya nada vuelve a ser como antes. Es el retrato de cada uno de nosotros, plasmado en una muralla común, alejada de lo normal, eso es el amor, una simple ilusión que nos llena la cabeza de falacias que alguna ves creímos ciertas, y si aun estamos envueltos en sus redes, creeremos que son verdad por el resto de la eternidad, hasta que la muerte los separe.

camino.

Camino por este mundo tal como lo haces tu, con los mismo miedos e inseguridades, con sed de aprender, con derecho de errar y oportunidades de rectificarme, aun asi no lo puedes entender?, esperas que siempre diga lo que tu quieres oir, ansias que haga lo que tu quieres ver, cuando no es asi, ya no soy alguien especial para ti , solo un idiota mas del monton; mayoritariamente hay gente que no me conoce, pero saben mi nombre, has visto mi imagen por facebook quizas, han escuchado mi voz, inclusive he abierto un poco mi forma de pensar, Muchas veces escucho decir a la gente " no es la misma que hace unos años"; la gente cambia, que te quedaras con mi imagen vieja & antigua es tu problema, no el mio. ( la verdad mucha gente lo dice, mi mamá ya no tanto já)

No puedo ser quien tu quieres que sea; porqee solo yo tengo control de mi vida; de mis actos & de mis costumbres.
* mi forma de ser*
Por sierta parte, tu fuiste mi base, tu me creaste, tu me ayudaste a ser lo que soy yo querido/a amiguito/a y ahora te quejas de tu creacion?; y lo vuelvo a repetir; cuando no hago lo que tu quieres que haga; no soy alguien especial soy una simple idiota mas del monton, como siempre.
No puedo ser quien tu quieres q sea; pero puedo ser quien yo quiero ser.

Entonces juntabamos las manos & la vida era perfecta.
Juntabamos los labios & no exsistian los problemas.
& que paso?; estas son las mas puras emociones de todo el mundo, No quiero quererte por tenerte, Quiero tenerte por quererte. Y es difícil quedarme con las cosas que dices.
¿pero alguien lo a notado? ¿pero a alguien realmente le importa?
nosé nosé; confusiones, humillacion, desesperacion & rencor.

Hoy

Hace tiempo no escribo en el blog, no he tenido tiempo , mi inspiración no es mucha pero tratare de hacer un esfuerzo.

00:13 PM

Necesitaba salir, despejarme, de todo lo ocurrido con el terremoto, ya estaba aburrida de estar encerrada en mi casa sin poder hacer nada así que el domingo llame a unos amigos y nos juntamos el lunes. Lo pasamos bien, reímos, webiamos, fumamos, tomaron ( porque yo no tome) etc.
Creo que mi gusto al cigarro volverá, mi cuerpo estuvo 8 meses libre de tabaco gracias a mi pololo que me hizo elegir entre el cigarro y el, todo esto gracias a que mi pololo me dijo que si quería podía fumar nuevamente pero solo que lo hiciera cuando el estuviera presente. ( Bueno el siempre esta conmigo para las salidas, así que no serán pocas veces las que fume, y si fumo no será un cigarro... como dije antes creo, me encantaba esto y fumaba cigarros y cigarros.) me encanta prender el cigarro, incluso juego con mi encendedor cuando estoy aburrida como si estuviera prendiéndolo, pongo los dedos en mi boca como si estuviera sosteniendo uno, en fin estoy loca.
Creo que pondré música porque esta muy silencioso, me gusta el silencio pero ahora quiero un poco de boche, pondré unintended de muse, es una canción hermosa, el video un poco raro pero sigue siendo hermosa, trata de un hombre que al parecer vuelve a enamorarse de una mujer pero este le dice que primero debe olvidarse de su ex amada porque ella lo hizo sufrir mucho y no quiere que le pase lo mismo. Es una historia bonita, a mucha gente le a pasado, a mi me paso... no es fácil olvidar a quien se quiso mucho, no digo que haya amado a mi ex pero si lo quise mucho y me costo olvidarlo, hoy ya lo olvide, obviamente, llevo 1 año y 3 meses con mi actual pololo, somos felices y nos amamos. Si, ya se que es sentir amor y esa gente que dice que soy muy joven (que son muy pocas) para sentirlo, están loc@s de envidia! ; Mañana me juntare con mi amor, saldremos supongo... hace unos días soñé algo raro, soñé que tenia una hija de unos 7 u 8 meses, era hermosa de ojos verdes y pelo castaño, como mi novio, y blanquita como yo. Le conté a una amiga mientras me peinaba en el espejo y me miraba una y otra vez y me repetía en mi mente que no seria malo tener una hija, pero luego reaccionaba y decía “ tienes 15”, así que mejor me cuido.
Estoy en una esquina de mi habitación un poco escondida porque están haciendo un closet gigante y quedo un hueco dentro donde no hay nada es como un lugar secreto, mi lugar secreto. La otra semana entro al colegio, nuevamente porque ya había entrando antes del terremoto, por cierta parte quiero y por otra no, las pruebas vendrán muy apegadas y no tendremos vacaciones de invierno, encuentro que es una injusticia porque no perdimos clases por gusto o por un paro, las perdimos por un terremoto Que afecto a miles de personas, entonces no todos tomaron estas semanas como “vacaciones” así que opino que nos deberían pasar las vacaciones igual. El sueño me esta bajando, tengo ganas de ir a la cama así que creo que esta es una despedida, quizás mañana este inspirada para escribir, hoy no.



¿Quien saco mi taza de café?

no se.

La lluvia golpea mi ventana sin parar, mucha gente toma eso como un ruido molesto y solo quiere que pase rapido, para mi no, yo adoro la lluvia y el sonido que hace en las ventanas me encanta, escucho Dont cry de guns n’ roses; son las 23:41 y estoy acostada.

La mayoria de mis amigos estan fuera de la ciudad algunos incluso fuera del pais disfrutando de sus vacaciones como deben ser disfrutadas, en cambio, yo estoy aquí sin salir de la ciudad aún, están arreglando mi casa; Bueno prácticamente más mi pieza creo que ya me solte un poco en eso de estar pegando posters en las paredes , Ah eso si de que pondre un poster de muse atrás de mi puerta lo pondre! Hace tiempo no escribia, en Enero no vi a mi pololo por 3 semanas aproximadamente, con mi mejor amiga me junte una que otra vez , empeze con un entrenamiento en el gimnacio, me compre un diario de vida y finalmente fui a ver la famosa pelicula “ avatar” que porsierto me encanto.
Hace tiempo pensaba en comprarme un diario de vida, porque hay veces que uno necesita realmente desahogarse y a veces no esta la persona indicada ahí para hacerlo, me decidi a comprarlo el día en que fui a ver avatar con la Isa, sabado, pero lo compre a los dos días siguientes porque el domingo eran las elecciones entonces estaba todo cerrado. Tengo ganas de hablar con Roy pero nosé si wi-fi me pesque tanto para poder conectarme a Messenger, creo que con suerte me puedo meter a mi blog porque facebook aunque tenga una señal excelente carga como el forro. Estos días de lluvia, como mencione, me encantan; me recuerda a los viejos tiempos cuando pasaba el día entero tomando café y fumando un cigarro de vez en cuando. Ya no fumo, lo deje por amor... pense que no podria hacerlo pero creo que ya lo hice.. llevo 9 meses sin fumar y yo fumaba hace ya 3 haces desde esa fecha. Me he viciao con un juego “ i wanna be the gb” no es el gran juego ,pero es pegajoso y me gusta aunque hace que me den taldos derepente es muy irritante porque casi siempre pierdo, tengo sueño ya es tarde y mañana tengo gimnacio por la mañana. adios

Pequeña niña

Pequeña niña, ¿porque estas llorando?;

Dentro de tu inquieta alma tú corazón esta muriendo.
Pequeña, pequeña tu alma se esta purgando de amor y de navajas de afeitar tu sangre esta saliendo.
Corre lejos del rió a la calle y encuéntrate a ti misma con el rostro en el desagüe eres un extravió de la armada de la salvación no hay lugar como el hogar cuando no tienes a donde ir.

Pequeña, tu vida esta llamando a los charlatanes y santos de tu abandono pequeña, pequeña el cielo cae el bote salvavidas esta partiendo a raíz todo el camino sin ritmo ni razón tus sanguinolentos ojos mostraran tu corazón de traición.

tu, sucia mentirosa eres solo una drogadicta
predicando al coro; Corre lejos del rio a la calle y encuentrate a ti misma con el rostro en el desagüe
eres un exytravio de la armada de la salvcion no hay lugar como el hogar cuando no tienes a donde ir
Los rastros de sangre siempre sigue a tu casa como las lagrimas de rimel de tu partida estas caminando con ampollas y corriendo con tijeras tan limpia, hermana de la gracia.

4:00

Por un momento sentí tu aroma, esa mezcla de miel con perfume polo, por un momento sentí el aroma de tus labios cuando se acercan a los míos para besarme, me acaba de dar algo en los pies, una clase de cosquillas.
El estar lejos de ti me hace mal, me hace extrañarte demasiado, el no escuchar tu voz me desespera, no hubo llamadas durante la mayoría del día, solo al término cuando ya serian casi las 11 Pm, No respondiste a mis mensajes, ni a mis llamadas perdidas; llamaras nuevamente? Son las 3:00 am y hay 13 personas conectadas en Messenger, quizás la mayoría que no está conectada salió a alguna fiesta por halloween, este año decidí no salir a ningún lado y quedarme en mi casa de todas formas viajaste a Talca y mi mejor amiga a Santiago aparte estuvo lloviendo.
Espero a que cargue bien el primer capítulo de la 6ta temporada de Dr. House, ya que me perdí el estreno en la tv. Voy en la hora con cuatro minutos, pero esperare a que se cargue entero porque me molesta ver la barrita de carga moverse del uno al cien porciento.
Amor el martes es tu cumpleaños, cumplirás dieciséis, y aun no se que regalarte; mientras pienso y espero escucho i cant win de the strokes, una banda de estados unidos , que me dejaste pegada hace un tiempo, creo que el estilo de música del grupo es algo de indie-rock o garaje- rock no estoy segura.
Porfin el capitulo llego a su cien porciento, pero creo que lo dejare en pausa un tiempo porque estoy buscando una canción de nirvana que no me acuerdo bien de su nombre pero en una parte dice “In a passionate kiss, from my mouth to yours, I like you” google en estos momentos no es de mucha ayuda, me lleva a cosas que no tienen relación con la canción.
Hoy hable con una ex compañera de cuando iba en segundo básico, su reacción al verme fue de asombro, me abrazo y dijo “ tanto tiempo”, la quede mirando un segundo y le dije “ ¿quién eres? ”
Ella me explicaba quien era pero yo seguía sin acordarme, hasta que llegue a mi casa y busque el anuario de segundo, Siempre me pasa lo mismo, me cuesta acordarme de la gente del pasado, quizás sea porque no les tome mucha importancia y como la mente del humano es débil, se va olvidando, pero siempre hay cosas que no se olvidan.
Me a tomado cuarenta minutos en escribir lo anterior, entre buscar cosas y cosas. Nose como aun no me duele el estomago porque me he pasado el día comiendo dulces , es que mi abuela tiene una puertecilla en que dentro está lleno de dulces, y eso que se supone que tengo que bajar de peso para que el vestido de mis quince me quede más suelto, pero ya será.
Quiero que me llames, ¿Por qué no me llamas? Sé que no estás durmiendo, que debes de estar fuera con tus amigos caminando por ahí. O quizás me equivoco y están en una casa y hasta estas durmiendo. En esos tres minutos que me llamaste a las 11pm, fueron los minutos más felices del día; nose si se noto la emoción que tenia al momento que te dije “Hola”, no sabes cuantas ganas tengo de abrazarte en este momento; igual el día me a servido para pensar muchas cosas e imaginármelas, en la mañana estuve leyendo un libro que se llama “ afrodita”, lo escribió Isabel allende, la misma autora de la casa de los espíritus, ese libro que no te gusto , ¿Por qué a los hombres no les gusta leer?, aunque tú tienes una mejor ortografía que yo, es cosa de ver las pruebas tu con cero falta de ortografía y yo con 36 jajaja. Creo que ahora terminare de ver los capítulos de Dr. House, después se me hará muy tarde ( son las 4. am) e igual quiero dormir un poco, solo para no tener tantas ojeras después, porque sueño no tengo, yo ya dije puede que me quede esperando tu llamado, de todas formas Buenas noches, te amo demasiado.

Ahh! ya encontré la canción, era Drain you – nirvana

Me pregunto cual sera su nombre..

Creo que hasta corri por ti por la calle, entonces parecio ser solo un sueño, hice una fogata para quemar todas las fotografias, ella se fue y yo tome otro camino, reconozco su cara, pero no puedo recordar el nombre; Ahora me pregunto cual seria su nombre...
Al parecer ella desaparecio, sin dejar rastro. Talvez se caso con muchos desconocidos, Hice una fogata para quemar todas las fotografias.
Recuerdo lo que sea,menos aquello parece que fue hace mucho tienmpo, Los arrepentimientos no sirven en mi mente, ella esta en mi cabeza debo confesar, los arrepentimientos no sirven en mi mente, ella esta en mi cabeza hace mucho mucho muchoo y en la noche mas oscura si mi memoria me funciona bien, nunca regresare el tiempo estare olvidandote ,pero no al tiempo...


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@___@

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será.

Tan acostumbrada a guardar mis sentimientos negativos dentro de mi , callando siempre, tratando de estar todos los días feliz, sonriendo, saltando, cantando, gritando, para hacerle creer a la gente que eres la persona más feliz del mundo, que no tienes problemas, que no te afecta nada, que todo tiene arreglo, la de la vida de los “cuentos de hada”, que encuentra su príncipe, se enamoran, se casan y son felices por siempre.

Pero llega un punto en la vida en el que uno ya no soporta más, y estalla, de hecho, hoy estalle, ya no pude guardar más la rabia que sentía dentro, estalle por el problema más mínimo. Tratar de controlarme fue lo más difícil, de hecho, no lo logre un amigo tuvo que calmarme, porque estaba muy alterada y tiritando.

Yo no quería eso, no quería contarle a nadie, quería calmarme por mi misma, pero no podía, no quería contarle a nadie toda la rabia que sentía dentro, no quería dejar de cierto modo “ la cagá” , no quería profundizar el tema con nadie, no sentía que hubiera necesidad de que sintieran pena por mi, y fueran a “tratar de ayudarme” no quería, no!, quería intentar por mi misma, pero lamentablemente no pude y caí, de cierto modo escape, corrí de la sala de clases en donde me encontraba, buscando un lugar en donde encontrar tranquilidad y soledad, el lugar mas cercano era un baño, para tratar de calmarme un poco, las lagrimas corrían y yo no entendía porque, tanta rabia provocaba esto? ¿Hasta que punto había llegado este sentimiento oculto ? , me busco una amiga y entro al lugar donde me encontraba, tratando de ayudarme, me abrazo y lloro conmigo, la verdad si necesitaba desahogarme, le grite lo que me ocurría, mientras corrían las lagrimas, era tanta la desesperación, que ya no podía respirar bien, me ahogaba de cierta manera.

Me sentia tan tonta y miserable, no podia pensar bien, no sabia si gritar o callar, llorar o sonreir, no queria seguir existiendo, queria morir, no queria más, no aguantaba más!

Me sentia tan sola, sabiendo que no estaba sola, tenia tanto miedo de llorar de esa forma frente a otras personas, de que me vieran de esa manera, tan poco normal de mi; extraño muchas cosas ya, ¿porque tanta mierda en mi vida?, se que son etapas y poco a poco se tienen que ir superando, porque de cierto modo es una forma de aprender, una forma de ir madurando día a día, y escucho esa canción que me trae tantos recuerdos, que me gusta y de cierto modo igual lloro con ella.

me siento tan estupida.

Me tomó de la mano y nos fuimos en silencio, Caminamos hasta afuera de mi casa...Es verdad! Deseo tremendamente hacerle el amor, pero creo que es muy rápido. Aún no, aún no.acarició mi mejilla y luego nos miramos sonriendo. Supongo que él también sabía perfectamente en el estado de excitación en que habíamos quedado.. por eso nos quedamos un rato más esperando a que nos 'calmaramos' un poco.No sé bien la razon pero quize detenerme. Creo que no quería llegar tan lejos. recién el dia anterior nos habíamos besado y no es que no lo deseara sexualmente, si no que creía que iba demasiado rápido.Y si luego de tener sexome dejaba?aunque esta vez mas tiernamente.Acaso.. me leía la mente o qué?

Le tuve que decir que me iría a casa, o me hubiese puesto a llorar sobre su hombro desconsoladamente. No quería asustarlo mas con mis raras actitudes, disimule

Have you ever been so lost

¿Alguna vez te has sentido tan perdido, sabiendo el camino y aún perdido?
atrapados en el ojo de un huracán, diciendo adiós lentamente, como un desfile, tan enferma de esta ciudad tirandome abajo, mi madre dice que debería volver a casa pero no puedo encontrar el camino porque se ha ido.
Así que rezo, solo estoy enviando palabras en un espacio extraterrestre
Alguna vez te has sentido tan perdidoSabiendo el camino y aún perdido, otra noche esperando por alguien que te lleve a casaAlguna vez te has sentido tan perdido, Alguna vez te has sentido tan PERDIDO.
Hay una luz, en el fin del camino, estoy empujando a todos lejos, porque no puedo sentir esto nunca más, No puedo sentir esto nunca más.
¿alguna ves te has sentido tan perdida?

*

es algo que ocurre cada minuto, que muchas veces me tiene cansada, no puede existir un día en el que todo sea perfecto, y me desespero, todo va bien hasta que algo ocurre por mi culpa y ya nose ni que siento, y cuando pienso o escribo no se entiende muchas veces, ni yo misma entiendo , y se puede que sea una etapa de la adolescencia y que ya pasara pero así como van las cosas todo va para mal y solo me quedan ganas de llorar en este silencio, mientras todos se divierten dentro de casa, pretengo quedarme aquí sentada en el pasto, sin molestar a nadie porque eso soy nada mas que una simple molestia, y muchas veces todo lo que digo suena ilógico pero creo que asi es asi son los sentimientos, son enredados por cierta parte, tampoco pretengo llamar la atención con lo que escribo, pues no creo que valga la pena y no le encuentro sentido y no te obligo tampoco a leer mis comentarios, si no quieres no lo hagas simple, pero si te das un tiempo en leerlos te lo agradecería enserio.
Se que aun soy niña pero para tener 14 años igual e vivido varias experiencias que no muchas personas han vivido, algunas buenas otras malas, otras peores quizás.
Pero de la única que quiero acordarme en este momento, es dela mejor que ocurrió en toda mi vida, y fue haber vivido ENE, como desearía volver al pasado y volver a vivirlo cuantas veces quiera pero ya no puedo pues es una experiencia única e inigualable y tan solo se vive una ves en la vida y si tienes la oportunidad de vivirla hazlo.
hay mucha gente que dice que es un desperdicio de tiempo ir, es cosa de cada uno.

Perdida

imagino que estas a mi lado abrazandome, susurrando palabras, pero son solo sueños, te busco por todos lados, pero note encuentro , y sigo esperando una respuesta, sentada a orillas de este banco, mientras lloro & me pregunto que hice mal, que hicimos mal? sigo buscando, perdi la paciencia, dime donde estas , nesesito vertem tocarte, abrazarte...
no imaginas cuanto te extraño, puede sonar estupido lo ´se, por todo el daño, pero es la verdad cuento dias sin saber, estoy vacia.
tengo demaciadas preguntas, pero pocas respuestas, espero el amanecer e imagino que estas hay en frente, pero no nada es verdad, y sigo llorando, esperando y esperando, una foto enmarcada es lo unico que queda de todo esto, & lo digo de verdad, necesito de ti, lo que nunca nesesitare de otro, donde quedaron nuestras promesas, solo quiero que sepas todo lo que siento. para poder dormir en paz. i miss u ♥

Me pregunto.

Porque nos tuvimos que separar de esa forma?, siendo que nos amabamos, que uno era el uno para el otro, sabes aveces siento que aun te quiero, pues si te quiero que estoy diciendo? & me dan ganas de decirte todo lo que siento aun, aunque la relacion termino, pero a veces las personas se siguen queriendo, puedes creer eso?, pensaba que ese dia en que queme tus cartas, rompi recuerdos, te olvidaria. Pero no fue asi; y me pregunto, como se puede olvidar a quien se ama por tanto tiempo, o acaso me olvidaste? aun recuerdas cuando ambos reiamos, me besabas, cuando me abrazabas & me decias no quiero que este momento se acabe nunca , donde quedaron todos esos recuerdos? esas palabras de esperanza e ilusion , sigo recordando el día en que nos tuvimos que separar me dijiste adios no te olvidare, siempre seras la primera en todo, te mire y sonrei, talvez cayo una que otra lagrima, tome mis cosas & y me fui, la parte mas difícil de todo eso era dejarte ir, y si te decia adios seria mas difícil para mi, y a veces pienso, que fui una idiota, al no decirte todo lo que sentia y como te extrañaria, de la forma en la que haces falta en mi vida, ¿sabes? sigues en mi pensamiento, a veces intento olvidarte pero la verdad esque nose si quiero.

Sigo pensando..

y pienso que no fue la mejor manera de despedirse, pues jure no hablarle, no verle no quererle...
¿que ocurrio? quizas esta sea tan solo una de las miles de preguntas que dan vuelta en mi cabeza dia a dia cada momento, cada instante de aquello que desearia olvidar por completo,como si nunca NUNCA!, hubiera pasado, pero se me es tan dificil, mientras mas trato de olvidar, mas pienso en ello, mas grabado queda.
Pense erroneamente que podia exsistir la posibilidad & oportunidad de revivir esos hermosos años que algun dia hubieron junto a ti, pero no fue asi, y nunca oscurrira tampoco; pero me cuesta tanto demostrar lo que ahora siento, pena, rabia, odio y dolor.
pensamientos y sentimientos negativos que destrozan parte de mi, cada miserable resto de mi.

Un homenaje a los caidos en llamas ( Q.E.P.D)

No estás sola en esto, Dejame romper este silencio incómodo
Dejame ir, dejame ir y seré veloz, Dejame ser el primero en pedir perdón, Escuchame, Si me derrumbas, O me recuestas
Y si el mundo necesita algo mejor Démosle otra razón más Caminamos en una sola fila.
Iluminamos nuestro camino y aprovechamos nuestro tiempo
Montando escaleras más frías que una celda, Este cielo roto de ciudad, Como butano en mi piel, Y robado de mis ojos, Hola Ángel, dime en dónde estás , Dime hacia donde vamos desde aqui, Y en este momento no podemos cerrar los párpados sobre nuestros ojos ardientes Nuestros recuerdos nos cubren con amistades conocidas, como vapor que cae, Cadáveres de metal, estirados en dirección al Sol, calcinados y negros Te alcanza y desgarra tu carne Mientras manos frías como el hielo deshacen
tu corazón Y eso, si es que todavía tienes un corazón dentro de esa cueva a la que llamas pecho Y después de ver lo que vimos, todavía podemos reclamar nuestra inocencia Y si el mundo necesita algo mejor, démosle una razón más.


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Skylines and Tunstiles
Con siluetas y heridas; Horizontes y torniquetes

y desde allí pude ver todo el horror. Desde ese momento senti que estaba desperdiciando mi vida y entonces decidi hacer algo importante con ella. agarre un lapiz y un papel y empese a escribir; formando skylines and turnstiles, sentimientos de aquel dia 11 de septiembre.

G. Way